Главная        Назад(на стр.1)

Спасатель - девушке:
-В этом месте купаться запрещается.
-Что же вы раньше не сказали! Вы же видели, как я раздевалась!
-Раздеваться не запрещается. ***** В морском порту,завизжав тормозами, на полном ходу останавливается такси.Из него выскакивает мужчина с чемоданом,сломя голову несётся на пристань и из последних сил перепрыгивает метровое пространство до теплохода.
-Фу-у,-утирает он пот со лба,-всё-таки успел.
-К чему такая спешка!-удивляется матрос.-Ведь мы как раз причаливаем. ***** Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане,на котором бородатый мужчина что-то кричит,отчаянно размахивая руками.
-Кто это?-спрашивает пассажир капитана.
-Понятия не имею.Каждый год,когда мы здесь проходим,он вот так же сходит с ума. ***** Поймал новый русский Золотую Рыбку.Смотрит он на неё и говорит:
-Чего тебе надобно,Рыбка? ***** -Я вижу,капитан,у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
-Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе "Угадай мелодию".
-Так это же хорошо!
-Кому как! Второй и третий призы - денежные,а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. ***** Во время киносъёмки режиссёр говорит артисту, исполняющему главную роль:
-А теперь прыгайте с теплохода в море.
-Но я не умею плавать!
-Ничего,это уже последние кадры фильма. ***** Разговор на океанском лайнере:
-А,вдруг,мы потерпим кораблекрушение?Вы умеете плавать?
-Нет.Но я умею звать на помощь на шести языках. ***** По пустыне еле тащится человек в ластах и маске.Навстречу ему путник.Когда они поравнялись, человек в маске спросил:
-Скажите,далеко ещё до моря?
-Километров этак четыреста.
-Ничего себе пляжи отгрохали. ***** С корабля заметили человека,который плыл в открытом море.
-Эй,не волнуйтесь,-крикнули ему через мегафон,-сейчас мы спустим шлюпку.
-Не надо,-махнул рукой плывший,-лучше скажите,как доплыть до Ливерпуля?
-Плывите прямо ещё три дня,а в пятницу поверните налево! ***** Идёт теплоход по океану.Вдруг,всплывает подводная лодка,открывается люк,появляется военный и кричит:
-Эй,на пароходе,как попасть в Чёрное море?
С теплохода отвечают:
-Зюйд,зюйд-вест...
Военный,не дослушав, перебивает:
-Да ты не выделывайся,лучше пальцем покажи! ***** Сидит обезьяна на пальме, разодета в "варёнку",жвачку жуёт.Подходит другая и спрашивает:
-Ты,говорят,замуж вышла? За кого?
-За крокодила.
-Фу,зелёный,мокрый...
-Ну и что,зато в загранку ходит! ***** Тост.(не шутка)
Уж так на флоте повелось,
Когда друзья все в сборе,
То самый лучший тост:
"За тех,кто в море!" ***** Тост.
Братцы,бросим якоря,опрокинем стопаря! ***** Тост.Байка о кильке.
А знаете ли вы,почему кильку - всем нам знакомую небольшую рыбку называют именно килькой,а не как-нибудь иначе?Оказывается, раньше считали, будто бы её доставляют в Петербург из Киля - отсюда,мол,и название.На самом деле просто у этой маленькой рыбки в нижней части тела имеется ярко выраженный киль,так что название подсказано само собой.Поэтому,когда мы с вами будем поглощать вот эту рыбку,давайте пожелаем друг другу семь ложек под килем, которыми мы черпали бы наше счастье из океана богатства! ***** Встретились две селёдки и одна другой говорит:
-Что-то ты,кумушка,такая плоская и глаза у тебя на лоб повылезали?
А я за кита замуж вышла.И зовёт он меня теперь так ласково - "камбала ты моя". ***** Свадебное пожелание.(не шутка)
Романтичен этот брак -
это сразу ясно нам:
новобрачный наш - моряк,
вечный странник по волнам!
Долго милую искал...
Чтоб ему не прогадать,
мы поднимем свой бокал
за её уменье ждать! ***** К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, - а мужик был лысый, - один из спасателей разозлился да как шарахнет тонущего веслом по лысине:
-Так ты ещё, блин, издеваться вздумал! ***** На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
-Почему ты не купаешься?
-Плавать я не умею, а писать не хочу... ***** Поймал, однажды, матрос золотую рыбку.
-Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
-Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
-Ну и погодка! Якорь в задницу! ***** -Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал!
-Нет, они ещё ту не выпили. ***** стр.2        Полный вперёд