Объявление:"Военно-морской Санта.Доставка подарков торпедами." ***** -Говорят,что верблюд - это корабль пустыни.
А кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок. ***** Опечатка:"Каюк-компания." ***** Беседуют рыбаки:
-По-моему,самое лучшее зрение у рыб.
-Почему?
-Я уже десять лет хожу на траулере и мы ни разу не поймали рыбы в очках. ***** У Маяковского:Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам. ***** -Капитан!!!Земля!!!
-Заткнись,дурак!Мы только что отплыли. ***** Девушка нужна мужчине,как кораблю якорь.Так давайте же выпьем за крейсер "Аврора",у которого четыре якоря. ***** Тост.
Вот идёт как-то одессит по Одессе.Гуляет,натурально,по Дерибассовской,подходит к самому синему Чёрному морю.
Ну вот,видит одессит,что раздевается у моря иностранец-англичанин.Плавает англичанин в море и,вдруг,чувствует,что тонет,может,он только дома в ванной плавать привык,а тут море,да ещё такое Чёрное.Ну,в общем,такое чувство у него нехорошее. Тонет он себе, тонет, ручками, конечно,машет и "SOS" кричит,это если кто не знает,на их,на английском языке означает "Тону!Спасите!" Вот так он себе кричит и потихоньку тонет,а в это время одессит на набережной стоит и в море задумчиво смотрит.Покричал англичанин,покричал,да и утонул себе.Сплюнул одессит в море и сказал разочарованно:
-Дурак,ты,англичанин.Надо было учиться плавать,а не английский язык учить!
Так выпьем же за то,чтобы мы всегда учились тому,чему надо! ***** В открытом море на судне заболел штурман.После осмотра больного доктор задумался.
-Доктор,что-нибудь серьёзное?
-Нет,я просто вспоминаю,кто ещё у нас знаком с навигацией... ***** Объявление по радио на пляже:
-Девушка в красном купальнике с серыми полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть. ***** Шахтёр из Кузбасса поехал в Одессу отдохнуть и послушать шум моря, зашёл в кафе и спросил у подвыпившей компании:
-Ребята, мне бы шум моря.
Один говорит:
-Жора, иди покажи ему шум моря.
Шахтёр и Жора ушли, минут через двадцать компания пошла посмотреть, что Жора с ним сделал.
На берегу увидели лежащего Жору, привели его в чувство и спросили, что случилось.
Жора сказал:
-Я ему показал шум моря, а он мне - как лава садится... ***** Поговорка.
Людская молва, что морская волна. ***** Пиратский корабль. Недавно прибывший молодой юнга подходит к капитану - эдакому Джону Сильверу на деревянной ноге, с трубкой во рту, с попугаем на плече, при пистолетах и ножах и спрашивает:
-Скажите, вот если вручается чёрная метка, то это к смерти, а мне вручили голубую, что это означает?
Посмотрел капитан на юнгу, пустил дымок из трубки, похлопал его по плечу и сказал:
-Тоже ничего хорошего... ***** Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит,- сладко жмурится лейтенант.- Надела своё лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе моя любимая пластинка...
-У меня проще,- потягивается мичман.- Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя - на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живёте,- сочувственно вздыхает боцман.- То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к чёрному ходу: ещё не было случая, чтобы кому-нибудь рёбра не переломал! ***** -Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
-Это не картины, боцман... Это иллюминаторы ***** Пассажир на теплоходе:
-Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. ***** Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
-Капитан, а правда, что вас акула укусила?
-Правда, матрос!
-А куда?
-А вот это - неправда!.. ***** Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
-Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! ***** Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
-А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
-Да, я уже чувствую перископ. ***** Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
-Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
-Брошу якорь, сэр.
-А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
-Брошу второй якорь, сэр.
-А если чудовищный шторм разразится впереди?
-Брошу ещё один якорь.
-Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберёте столько якорей?
-Оттуда же, сэр, откуда вы наберёте столько штормов. ***** Домой        Полный вперёд